.svg){kind=icon}
تبرع
*تحذير الزناد*
في الشهر الماضي، ليزا فوغل، مالكة مجموعة فيرونا، اتخذت الخطوة الشجاعة لمشاركة قصتها عن الإساءة على Instagram (يمكنك قراءتها هنا). في منازلنا في جميع أنحاء البلاد، لاحظنا أن غالبية النساء اللواتي نقدم لهن المساعدة يهربن من العنف المنزلي. ومع ذلك، فإن معظم الناجيات من العنف المنزلي غير قادرين على مشاركة قصصهم ليس فقط لأنه من الصعب استعادة الصدمة، ولكن من الصعب أيضًا مشاركة مثل هذه القصة الحميمة مع الغرباء، خاصة عندما تكون هناك وصمة عار حقيقية حول هذه القضية. هذا صحيح بشكل خاص إذا كنت شخصية عامة. الأهم من ذلك كله، أنهم لا يزالون خائفين للغاية من المعتدي عليهم.
لسوء الحظ، توجد علاقات مسيئة عبر مختلف الثقافات والأديان والمجتمعات. إليكم قصة امرأة مسلمة مرت بها وخرجت أقوى، الحمد لله!
قابلت زوجي السابق على موقع زواج إسلامي. بصفتك معتنقًا، لم يكن من السهل مقابلة رجال مسلمين. اعتقدت أنني وجدت الرجل المثالي. كان يصلي خمس مرات في اليوم، حتى صلاة السنة، وكان يعطي الصدقة، ويقوم بالكثير من الدعوة (نشر المعرفة والوعي بالإسلام)، بل وألقى الخطب في المسجد. صدقوا أو لا تصدقوا، حتى أنه سيخطب عن أهمية احترام زوجاتنا.
بعد ستة أسابيع من زواجنا، بدأت الإساءة العاطفية. كنا نتجه إلى ولاية كونيتيكت لحضور مؤتمر ICNA حيث طلبوا مني التحدث في جلسة التحويل. في الطريق، دخلت أنا وزوجي في جدال. فجأة، بينما كنا نتجادل، ارتفع صراخه أكثر فأكثر. صرخ بصوت أعلى مما سمعت أي شخص يصرخ، وبدأ أيضًا في القيادة بتهور. لم أستطع أن أفهم ما الذي جعله غاضبًا جدًا. عادة لم أفعل ذلك أبدًا. استمرت الإساءة العاطفية مع مزاجه وبدأت تزداد سوءًا مع كل معركة. ثم بدأ سلوكه المسيطر يزداد تطرفًا. لن يصدقني عندما أخبره أنني ذهبت لشراء البقالة أو في أي مكان آخر. تصاعدت إلى الاعتداء الجسدي بعد شهرين من ولادة طفلنا الأول. كان هذا بعد حوالي عام من زواجنا. أتذكر الأمر كما حدث بالأمس. كنت على الأرض أحاول النهوض عندما ضربني بشدة لدرجة أنني سقطت مرة أخرى وفقدت الوعي للحظة. بعد ذلك لم يتحدث معي لمدة يومين ثم فجأة يبكي ويطلب مغفرتي. علمت لاحقًا أن هذه كانت دورة الإساءة. والغريب في الأمر أنه بمجرد أن بدأت هذه الإساءة الجسدية نقرت في رأسي لدرجة أنني كنت في علاقة مسيئة. على مدار زواجنا، كنت قد تعرضت للخنق والركل والضرب بالأشياء، وألقيت الزجاج عليّ، والصفع، وكل شيء آخر بينهما.
كانت هناك أيضًا انتهاكات مالية شديدة للغاية. أراد التحكم في جميع الشؤون المالية، وكان سيتحقق من كل إيصال لكل شيء اشتريته. أراد أن يضمن قوته وهيمنته علي بكل طريقة ممكنة. على الرغم من أنه حقق ما يزيد عن 150 ألف دولار لمعظم الزواج، إلا أن إنفاقي كان يخضع للمراقبة والنقد باستمرار على الرغم من أنني لن أنفق المال إلا على الضروريات للمنزل. كانت الحلوى الوحيدة التي كنت أشتريها لنفسي هي قهوة ستاربكس اليومية التي غالبًا ما كانت تجعله يشعر باليستي. مررت بحملي الأول ونصف حملي الثاني بدون سرير للنوم عليه لأنه رفض إنفاق المال على الفراش. بدلاً من ذلك نمت على سرير قابل للانفجار. الأثاث الوحيد الذي كان لدينا في المنزل هو الأثاث الذي اشتريته بأموالي الخاصة. لا أتذكر حتى شراء قطعة ملابس واحدة بأمواله بسبب مدى سيطرته على الإنفاق. لن ينفق سنتًا واحدًا على المنزل، لكنه سيذهب لإجراء عمليات شراء ضخمة لنفسه، مثل سيارة بقيمة 14000 دولار لشركته الجديدة. أتذكر أنني تعرضت للإيذاء الجسدي مرة واحدة لأنني اشتريت العلامة التجارية باهظة الثمن معجون الأسنان.
بدأ الإدراك بأنني بحاجة إلى تركه في اليوم الذي حاول فيه خنقي. كنت حاملاً، اختبأت منه في الحمام مع طفلي عندما كسر الباب، وبدأ بضربي، وجرني إلى غرفة النوم وحاول خنقي. تذكرت أنني قرأت أنه بمجرد وصولهم إلى النقطة التي يخنقك فيها المعتدي، تزداد فرص قتله لك بشكل كبير.
بعد ذلك بوقت قصير تعرضت للإجهاض في حملي الثالث بسبب الضغط الهائل الذي كنت أتعرض له في مثل هذه الأسرة المسيئة. سافرت بنفسي إلى المستشفى وكنت أنزف بغزارة لدرجة أن المستشفى أخذني إلى جراحة طارئة على الفور. في تلك الليلة عندما كنت مستلقيًا في المستشفى، شعرت بلا عاطفة تمامًا، كما لو لم يعد لدي المزيد من الدموع لأبكي. عرفت حينها أنني يجب أن أغادر. تساءلت كيف وصلت إلى هنا، لكنني أدركت أن أي شخص يمكن أن ينتهي به المطاف هنا. لا يهم إذا كنت متعلمًا أو ما هي خلفيتك.
ولكن لم يكن الأمر كذلك إلا بعد بضعة أسابيع عندما كان غاضبًا، وأمسك بجهاز الكمبيوتر المحمول الخاص بي وحطمه على الأرض قائلاً «لعنة الله على فيرونا». عندها نقر شيء بداخلي، وأخيراً كانت لدي القوة للمغادرة.
ذهبت إلى ملجأ مرة واحدة قرب نهاية زواجي. كان عليّ أن أقدم لهم سردًا تفصيليًا للإساءة التي تعرضت لها، ومن المفارقات أن كل ما كنت أفكر فيه هو، «لن يكتشف أنني أخبرتك بهذا، أليس كذلك؟»
يسأل الناس دائمًا، «لماذا لم تغادر؟» إنهم لا يدركون مدى خوفك مما سيفعله بك. يسيطر عليك عقليًا وعاطفيًا لدرجة أن الخوف يسيطر عليك ولا تعرف من تثق به. كان بإمكاني الذهاب بسهولة إلى عائلتي التي كانت ستكون هناك من أجلي بغمضة عين؛ لكنني تعرضت لغسيل دماغ وخوف شديد لدرجة أنني لم أرغب في أن يعرف أحد ما كنت أعاني منه لدرجة أنني لجأت إلى الذهاب إلى ملجأ بدلاً من ذلك.
خلال الفترة التي أمضيتها في الملجأ، لم يتوقف عن الاتصال بي والاعتذار والوعد بأن ذلك لن يحدث مرة أخرى أبدًا. في النهاية استسلمت وأخبرته أنني سأمنحه فرصة أخرى. عدت إلى المنزل. بعد فترة وجيزة، تعرضت للإجهاض، ثم غادرت بعد أسابيع إلى الأبد.
بخلاف ذلك، واجهت صعوبة كبيرة في التواصل مع الآخرين للحصول على المساعدة. كنت شديد الخصوصية بشأن ما يحدث لي لأن كل ما كنت أفكر فيه هو أنني أحب هذا الرجل وأتمنى حقًا أن تتغير الأمور. كنت أعرف أنني إذا أخبرت عائلتي على سبيل المثال، فلن يغفروا له أبدًا، حتى لو فعلت ذلك. في ذهنك تريد العودة، تريد أن تكون مع زوجك، أنت فقط تريد أن تكون الأمور طبيعية. لذلك لا تريد الذهاب إلى شخص تعرفه شخصيًا، ولكن إلى الغرباء الذين لن يحكموا عليك وعلى وضعك. بصفتي معتنقًا، لم أرغب أيضًا في تكرار الصور النمطية عن الإسلام والمسلمين.
لقد ذهبنا إلى الأئمة للحصول على المشورة وكل ما حصلنا عليه هو أنني يجب أن أتحلى بالصبر لأنه كان يمر بصعوباته الخاصة، وأن زوجي بحاجة إلى قراءة المزيد من القرآن والصلاة أكثر. قال لي إمام واحد فقط أنني بحاجة إلى المغادرة. كان كل شيء يتعلق بالصبر. عندما اتخذت أخيرًا قرار المغادرة، تواصلت مع أصدقائي المقربين الذين ساعدوني في الخروج من المنزل ونقلوني إلى منزلهم. لقد ساعدوني على إعادة تشغيل حياتي في أورلاندو. كان لدي الكثير من الأصدقاء المقربين الذين ساعدوني أيضًا خلال رحلة الشفاء. إن التحدث عن ذلك مرارًا وتكرارًا للناس أمر شافي للغاية. من المؤلم استعادة تلك الذكريات الرهيبة، لكنها تساعدني على إخراجها. وفي كل مرة أفتح فيها، يصبح الأمر أسهل قليلاً.
لقد بدأت مجموعة فيرونا قبل بضعة أشهر من مغادرتي. لم يكن الأمر يتعلق فقط بالعمل الناجح. الحمد لله، لم أستطع حقًا أن أتخيل أنها تنمو بالسرعة والكبر كما فعلت. لقد أعطاني شيئًا إيجابيًا لأفعله في حياتي وأعطاني الدافع للنجاح. لم يكن ذلك لنفسي ولكن لأطفالي. كان منفذي الإيجابي وهروبي أثناء الإساءة. كنت بحاجة إلى شيء خاص بي، لأكون ناجحًا في شيء ما، وأن أفعل شيئًا لتمكين النساء الأخريات. هذا هو هدفي مع مجموعة فيرونا.
هذه ليست الطريقة التي تنتهي بها قصتك. هناك طريقة للخروج. ليس عليك أن تمر بهذا، هذا ليس ما تستحقه. قد يبدو الآن أنك لا تريد أو لا تستطيع العيش بدونه، ولكن بمجرد مغادرة هذه البيئة ستدرك مدى سعادتك. لا تختبر السعادة الحقيقية حتى تتمتع بحرية اتخاذ اختياراتك الخاصة، وأن تكون شخصًا خاصًا بك، ولا تتحكم في كل تحركاتك أو أن تخاف.
إنها هو عملك. أتمنى أن يكون شخص ما قد دافع عني. أنت منهار عقليًا لدرجة أنه لم يتبق لك شيء. ليس لديك قوة حتى لطلب المساعدة. خاصة كمسلمين، يُطلب منا باستمرار التحلي بالصبر، لكن ديننا يعلمنا أيضًا الوقوف ضد الاضطهاد، وليس الاستمرار في تحمله. إن تحمل الإساءة والتحلي بالصبر ليس ما يعلمنا إياه ديننا. ولكن عليك أيضًا توخي الحذر بشأن كيفية التعامل مع الناجية لأنك لا تريد أن يكتشف المعتدي عليها الأمر ويسبب المزيد من الأذى لها.
إنه أمر صعب لأنني أعرف أن هذا شخص لا يمكنني الوثوق به تمامًا. غالبًا ما يستخدم الأطفال كوسيلة للسيطرة ومحاولة إيذائي. إنه أمر صعب لأنه على الرغم من أن الناس يعتقدون «أوه الحمد لله أنك خرجت من الأمر»، فإن الحقيقة هي أنني خارج الموضوع جسديًا، ولكن حتى يبلغ أطفالي 18 عامًا، لا يزال في حياتنا، ولا بد لي من التعامل معه بصفة ما. إنه أفضل بكثير بالطبع، لكن لا يزال يتعين علي التعامل مع الكثير من التوتر منه.
في المرة الأولى التي عدت فيها إلى دالاس منذ مغادرتي، وفي كل مكان ذهبت إليه، شعرت بذكريات ما فعله بي. على سبيل المثال، عندما ذهبت إلى المركز التجاري، كل ما كنت أفكر فيه هو الوقت تركني حاملاً ومع طفلي البالغ من العمر 9 أشهر، تقطعت به السبل ولا توجد وسيلة للعودة إلى المنزل. استمرت تلك الذكريات في الظهور في كل مكان ذهبت إليه وشعرت أنه من مسؤوليتي التحدث علنًا لذلك قررت أن أعلن. شعرت أن هناك الكثير من النساء يعانين من هذا ولكن لم يتم الحديث عنه، لقد تم كشفه تحت السجادة.
أنت تدرك أن لديك الكثير من العلاج للقيام به. تعتقد أنك شُفيت بمجرد مغادرتك واستقرارك، ولكنك تدرك بعد ذلك أنك لست كذلك. يستغرق الأمر وقتًا للشفاء، ولكن عليك قبول ذلك والتغلب على المشاعر. لعدة أشهر، كنت أتذكر عندما كنت أطبخ على سبيل المثال وأتذكر عندما دفع رأسي إلى الحائط. أنت تدرك أنه حسنا للبكاء، إنه حسنا ليتم كسرها. أدركت أنني لست الشخص الذي يجب أن يخجل، يجب أن يشعر بالخجل، إنه الجاني. هذا أحد الأسباب التي دفعتني إلى التحدث. كان الإدراك أنه لم يكن خطأي، وليس خطأ أي امرأة تتعرض لسوء المعاملة.
أتمنى لو كان هناك المزيد من الوعي والتثقيف في المجتمع الإسلامي حول العنف المنزلي، وخاصة بالنسبة للرجال في السلطة وذوي النفوذ، الذين يطلبون من النساء التحلي بالصبر. يجب أن يتم تثقيفهم حول كيفية التعامل مع هذه المواقف. عندما يسمع رجل من رجل آخر «لا تضطهدها»، يصبح وزنه أكبر، للأسف. نحن بحاجة إلى أن نفقد عقلية أن الطلاق هو الخطيئة القصوى، لأن لكمه لها أسوأ بكثير. أتمنى أيضًا أن يكون هناك المزيد من التعليم حول الموارد والخدمات المتاحة للنساء، لأنني لم أكن أعرف ماذا أفعل أو إلى أين أذهب في ذلك الوقت.
إذا كنت تبحث أنت أو أي شخص تعرفه عن المساعدة، تقدم بطلبك اليوم على nisafoundation.ca/apply.
يمكنك أيضًا إرسال بريد إلكتروني إلينا على homes@nisafoundation.ca أو اتصل بنا على +1 888 711 6472. إذا كنت ترغب في دعم عملاء مؤسسة نيسا، تبرع اليوم على nisafoundation.ca/donate.
.webp)
.webp)
.webp)
.svg)
